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ArchiRADAR Pub => Topic aperto da: maurop - 20 Luglio 2006, 15:45
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propongo di aprire l'angolo dello humor........tanto per distrarsi un po'
io comincio con queste....
ciao :wink:
Un uomo parcheggia in divieto.
Si avvicina una vigilessa e gli dice:
“Sarebbero 33 euro!”
L’autista risponde:
“Va bene, sali!”
“Mamma, cosa fai nuda sopra il babbo?”
“Salto per sgonfiargli la pancia…”
“Fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!”
Lo sò c’é molta dolcezza nel sorriso di un bambino...
hai ragione c’é molta tenerezza negli occhi di un’anziano...
certo ci puoi trovare la poesia nello sguardo di un randagio...
ma siccome questi sono 40 mq.
adesso tu, tuo figlio, il nonno ed il cane andate fuori dalla palle !!!
OROSCOPO DEL GIORNO >>>
LAVORO:Gli astri ti sorridono;
SALUTE:Gli astri ti sorridino ;
SESSO:Gli astri stanno ancora ridendo...
:lol: :lol: :lol:
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E io ti aiuto con queste....un po' di autoironia fa sempre bene :P
Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamo' e gli disse: "Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa."
Lui si abbasso', raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora :"Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa e restero' cosi' per una settimana."
L'ingegnere tiro' fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana si mise allora a gridare:
"Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa, restero' cosi' per una settimana e faro' TUTTO quello che vuoi."
Ancora una volta, l'ingegnere tiro' fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese: "Che cosa c'e'? Ti dico che sono una magnifica principessa, che restero' cosi' per una settimana e che faro' tutto quello che vuoi! Allora perche' tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose: "Guardami, io sono un ingegnere. Non ho tempo per avere una relazione. Al contrario, una rana che parla, e' una figata."
Due studenti in ingegneria passeggiano per l'universita' quando uno dei due dice all'altro, ammirato : "Dove hai trovato quella bici?" Il secondo gli risponde "In realtà, mentre passeggiavo, ieri, ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice :"Prendi quello che vuoi."
Il primo annuisce e gli dice : "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti."
Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà.
Per una persona pessimista, è vuoto a metà.
Per l'ingegnere, è due volte più grande del necessario
Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo:
cervello di matematico 20.000 sterline al chilo, cervello di biologo 30.000 sterline al chilo, cervello di medico 40.000 sterline al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 di sterline al chilo.
Stupito, chiede alla segretaria: "Signorina, perche` il cervello di ingegnere costa cosi` tanto?".
E la segretaria: "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?
E per concludere in bellezza...
48 MOTIVI X CUI E' BELLO ESSERE INGEGNERI :
1) Siccome sono un ingegnere rompo i co****ni
2) Siccome sono un ingegnere ho la flessibilita mentale di una parete di granito
3) Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto
4) Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia. E la sola giusta perche io sono ingegnere. E se tu sei un altro ingegnere e la faresti in un altro modo vuol dire che... già cosa vuol dire?? ma non importa perche... siccome sono un ingegnere non ho mai dubbi, non mi faccio mai domande, nemmeno quelle tecniche, perche io, siccome sono
un ingegnere, non ho piu bisogno di studiare nulla
5) Siccome sono un ingegnere tutto quello che non e ingegneria e una ca***ta
6) Siccome sono un ingegnere io sono il migliore
7) Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo... oh c***o!! Ma non importa, perche tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire "licenziato"? Io sono laureato, anzi iscritto all'albo. La licenza media l'ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa che Lei non è. Cosa vuol dire "fuori dai co****ni????" Fuori di quanto? E in quanto tempo? E quanti sono i co****ni? Di che dimensione? Di che colore?...
8) Siccome sono un ingegnere la precisione e tutto
9) Siccome sono un ingegnere la fantasia... la fantache?? è un aranciata?
10) Siccome sono un ingegnere, anche l'amore e solo un fatto tecnico. Anzi, spostati di 7.12 cm piu a destra... Cosa dici, cara, mi lasci?? Ma è impossibile! Lasciare un ingegnere???
11) Siccome sono un ingegnere non ho piu letto un libro in vita mia. Una volta che uno e ingegnere, cosa deve sapere di piu??
12) Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io
13) Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice
14) Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male. Sicuramente non era un ingegnere.
15) Siccome sono un ingegnere sono il migliore
16) Siccome sono un ingegnere, chiunque non lo sia e un idiota
17) Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa è "quanto costa?"
18) Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perchè... anche perchè se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere
19) Siccome sono un ingegnere non sono UN PIRLA
20) Siccome sono un ingegnere l'uomo giusto per te sono io, quindi molla quel tipo della Bocconi
21) Siccome sono un ingegnere l'ultima parola spetta a me
22) Siccome sono un ingegnere si guarda in TV quello che dico io, tutto il resto sono scemenze
23) Siccome sono un ingegnere non mi serve la calcolatrice
24) Siccome sono un ingegnere ho diritto a essere servito per primo
25) Siccome sono un ingegnere la posizione di questa notte la decido io, mettiti a pigreco mezzi in coordinate polari
26) Siccome sono un ingegnere non ho vita sociale - e posso dimostrarlo matematicamente
27) Conosco perfettamente il calcolo vettoriale, ma non ricordo come fare una divisione a mano
28) Siccome sono un ingegnere ridacchio ogni volta che sento parlare di Forza Centrifuga
29) Siccome sono un ingegnere conosco ogni singola funzione della calcolatrice grafica
30) Siccome sono un ingegnere quando mi guardo allo specchio, vedo un laureando in Ingegneria
31) Siccome sono un ingegnere se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sto in casa a lavorare sul computer
32) Siccome sono un ingegnere fischietto di frequente il motivetto di Mac Gyver
33) Siccome sono un ingegnere studio per gli esami anche il sabato sera
34) Siccome sono un ingegnere sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto
35) Siccome sono un ingegnere penso matematicamente
36) Siccome sono un ingegnere ho calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande
37) Siccome sono un ingegnere se posso cerco di non fissare troppo gli oggetti, perché temo di interferire con le loro funzioni d'onda
38) Siccome sono un ingegnere ha un micio con il nome di uno scienziato
39) Siccome sono un ingegnere rido alle barzellette sui matematici
40) Siccome sono un ingegnere sono ricercato dalla Protezione Animali perché ho tentato l'esperimento di
Schroedinger sul proprio gatto
41) Siccome sono un ingegnere traduco direttamente l'italiano in formato binario
42) Siccome sono un ingegnere non riesco proprio a ricordarmi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT
43) Siccome sono un ingegnere cerco di muovermi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo
44) Siccome sono un ingegnere considero qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile
45) Siccome sono un ingegnere quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiaro di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo
46) Siccome sono un ingegnere assumo come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti
47) Siccome sono un ingegnere rido ad almeno cinque punti di questa lista
48) Siccome sono un ingegnere faccio una stampa di questo file, e me lo attacco in casa
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Scusate la lunghezza...buona lettura :P
PS. con questo caldo avrei dovuto postare delle....freddure..ih ih...MA QUANTE NE SO!!! :P :P
Ciao ragazzi buon lavoro a tutti
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va bè....matteo allora quella fredda la metto io:
(il figlio al babbo) .......PAPà....PAPà.....perchè la mamma è così pallida............(il babbo risponde)...zitto e scava.
H.
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Micidiale... :clap: :clap: :clap:
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tremenda..........un po'........come dire....noir..... :clap: :clap: :clap:
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Scusate, posto quì ma è urgente:
AAA cercasi suonatrice di flauto in pelle, riservata, carina, spiccata padronanza linguistica e tecniche canore. La candidata dovrà superare una preselezione con la presentazione delle note essenziali: SI, LA, DO.
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L'operazione più difficile per un chirurgo plastico?
esportare la f_ _a dalla testa degli uomini.
M:
un momento di alto livello del gusto......
senza rancore :wink:
R W:
che dici erano troppo fortine he?
Mi sono lasciato prendere dall'enfasi,< altrimenti sono una persona di tutto rispetto..:D >
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Un masochista dice ad un sadico: ti prego, fammi del male!
ed il sadico con un ghigno: nooooo!
8)
Un tipo va dal veterinario con il suo pastore tedesco al guinzaglio.
Arriva il suo turno, entra e chiede al medico di tagliare la coda al suo cane.
Il veterinario si rifiuta dicendo: ma perchè? ha una coda così bella! Lunga, sinuosa, piena di peli e vaporosa!
Caso mai la coda si taglia ai cani con il pelo corto tipo il domerman o il boxer per farli sembrare più aggressivi!
Lei perchè la vuol far tagliare?!
Il cliente: perchè quando mia suocera viene a casa mia, neanche lui gli deve far festa!
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- Perché i genovesi guardano i film porno al contrario?
- Perché gli piace il lieto fine, quando la prostituta restituisce i soldi al cliente.
Padre e figlio genovesi vanno in America.
- Papà, quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota!
Un papà genovese, viene a casa e dice ai suoi figli:
- Ragazzi, se oggi sarete buoni papà vi porterà in una gelateria e guarderete come gli altri mangiano il gelato.
Un genovese sta espletando le funzioni fisiologiche sopra una turca. Dalla tasca gli esce una monetina da 20 centesimi che finisce proprio sopra il mucchietto. Il genovese la guarda un po' schifato, allora prende una moneta da 1 euro e la butta nella turca.
- Per 20 centesimi non ci metto le mani,ma per 1 euro e 20 le mani nella cacca ce le metto eccome!!!
:wink: